你需要「平静的独处」。
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我这些年越来越理解的一件事就是：
很多时候，“不做什么”比起“做什么”更重要。
当人在迷茫时，往往是由于对未来失去了方向。
这时，他自然而然的会产生恐慌和焦虑。
这种恐慌和焦虑，会驱使我们想“做些什么”来缓解、掩盖、和躲避。
有些人会用工作、健身、看书等“上进”“努力”的事情来掩盖焦虑。
他们会认为，当他们在看书、健身、工作时是在“变好”。这使他们在心理上获得了一种“最起码我是在往好的方向前进”的「幻觉」。
他们“好像”短暂性的有了一个方向和目标，于是就“暂时”不焦虑了。
有些人会用毒品、性爱、网游等来麻痹自己。
他们不断地追求这些上的快感，从而麻痹和忽略自己对未来的担忧。
总之，我们会拼命给自己设置一个“目标”来追逐，从而就能够确认自己的存在，不至于被对未来的恐慌所吞噬。
但事实上，我们的内在又好像是“分裂”的。
你一方面“想”追逐这个目标，另一方面又“不想”去做这件事。
或者是，今天你给自己定了一个一周目标，周一和周二你执行的很好，但是到了周三，你忽然丧失了所有的热情，对这个目标一点儿都不想去达成了。
那个“想”去达成目标的你就会很焦虑、很担心。
但这种焦虑，往往不仅仅只是由“这一件事你没有去做”所引起的。
更多的是因为你被一种“如果以后我都是这样怎么办？”的更大的、更深层次的担忧所引起的。
所以这个问题的本质其实是：「尚未整合的自我冲突」。
应该有不少的人都熟悉精神分析中的“自我”“本我”“超我”这个精神结构的理论。
你的“本我”只贪图享乐，它只想追求当下的欢愉。
你的“超我”则是个英明神武的好人，它代表着社会的道德要求，总是和“本我”出现冲突。
你的“自我”是这二者的协调者，它要尽力让二者不要总是打架。
当你对未来迷茫时，你深谋远虑的“超我”就开始担忧：
要是成为一个没用的废物、被别人看不起怎么办？
以后吃不上饭怎么办？
“超我”就提醒“自我”与“本我”要赶紧想办法做些什么。
但是“本我”一摆手：“超我”你想那么多干什么？来来来，让我们喝完这杯，还有一杯；再喝完这杯，还有三杯……
“超我”表示我喝你妹啊，都火烧眉毛了你还喝喝喝！然后你的“超我”和“本我”就掐了起来。
于是，“焦虑”就因此而产生了。
由于我们的“自我”这个协调者往往发育得不成熟，所以它通常会拉偏架，没办法很好的协调这二者的冲突。
那些偏爱“超我”的人，就会用“工作、读书、健身”来缓解焦虑；
那些偏爱“本我”的人，就会用“网游、性爱、毒品”来麻痹焦虑。
但无论你是用哪一种拉偏架的方式获得了暂时的平静，这始终都不是真正的问题解决之道。
只要你的“本我”和“超我”的冲突还在，你的“迷茫”就会一直存在。
你会不断地试图寻找一个答案，于是，你的焦虑和恐慌始终都无法真正被解决。
由于问题的本质在于你的内在精神结构的冲突，所以，外在你所做的，都无法“直接”对你的内在结构发生作用。
所有的外在行为，包括心理咨询，都只能“间接”的去影响你。
我们时常说，要达成和父母的“和解”，要达成自我的“和解”等等。但这种“和解”本质上是无法被“催熟”的，它需要一定的时间和机缘。
就像一对发生了激烈冲突的夫妻，你强迫他们握手言和，抱一抱，做个爱，假装一切都好了。这不仅是无益于根本问题的改善，反而还是有害的。
因为他们内心对对方的不满和怨恨，仍然存在。
用表面的“平和”将“怨恨和不满”掩盖住，只会令矛盾在暗地里越积越多，对彼此的成见也越来越深。
他们两个都需要时间去释放自己的情绪，反思自己的行为，再加上合适的时机，才能够“真正”的握手言和。并且，不仅是会和好，而且还会比以往更加的亲密。
而在你的“自我”“本我”“超我”这种“三角关系”里，一切更为复杂。
这三者都认为自己在做对的事：
“本我”认为，它在努力让大家都快乐；
“超我”觉得，自己在努力令大家在现实社会生活的更好；
“自我”在努力协调三者的关系。
但最后的结果是：你内在的这三个部分不断地冲突，同时，每一部分都觉得自己“委屈”，其他两个部分都不“理解”自己。
有些人是，他的“自我”经常和“本我”一起玩。
于是，他会逃学，追求性爱，没日没夜的打游戏。“超我”会感觉自己被冷落了。
有些人是，他的“自我”经常和“超我”一起玩。
于是，他会很有责任心，拼命工作，很少享受。“本我”会感觉自己被冷落了。
这种“被冷落”所导致的一个直接结果就是：你的这一部分精神结构会退化、萎缩。
一个天天加班的工作狂，会逐渐无法享受到快乐。有时，他不得不通过SM、吸毒等这些高强度刺激来令自己快乐起来；
一个总是放纵自己的人，会逐渐丧失自制力、上进心、道德感，他可能一辈子都在自身的欲望上兜圈子，而无法获得世俗意义的成功和自我实现；
至于那些没有“自我”，强行要“本我”“超我”一起玩的人………你通常会在医院精神科见到他们。
所以为什么在一开始说，当你陷入迷茫时，应该让自己「平静的独处」。
因为，你需要给自己的内在精神结构以“时间”和“机会”，去沟通、冲突、协调、成长、退行、整合、分裂。
当你的内在精神结构出现冲突时，的确非常痛苦。但这种痛苦本身，就是你的“自我”在整合的过程。
我们甚至可以稍稍偏激的理解为：人格整合的过程，就是痛苦的过程。
但这个时候有人可能会说：
我痛苦了这么久，有很多人痛苦了一辈子，但精神结构却始终没得到整合。
我经历了痛苦的过程，但最后的“整合”却没有发生。
这是为什么？
从根本上来讲，痛苦分为两种。
一种是直接的痛苦。
另一种是试图逃避痛苦所带来的痛苦。
比如：一个人在失恋后，为了逃避失恋的痛苦而马上找了一个新欢。但他和这个新欢实际上并不能很好的相处，反而是对双方的折磨。
再比如：一个人为了逃避“承担责任”的痛苦、而选了一份简单轻松的工作。这时，他必须承受的就是，面对枯燥的生活和无意义感的痛苦。
当我们直面第一种痛苦、并能够从这种痛苦中吸取经验和反思时，我们才能够获得成长，精神结构才能够得以整合。
而第二种痛苦，往往只会给我们带来折磨和损耗。它不仅无益于我们精神结构的整合，反而会加剧我们内在自我的分裂。
但这第二种痛苦在我们的生活中太过常见了！
并且，每个人都有逃避痛苦的倾向，以至于我们很多人根本就没有意识到这一种痛苦的存在。
当我们在迷茫时，很多我们试图去做的事情，其动机往往都是“第二种”。即，逃避焦虑和恐慌带来的痛苦。
所以这就是为什么我不建议你在迷茫的时候“做些什么”的原因。
很有可能是，你做的越多，焦虑越多；
焦虑越多，就越迷茫。
这时候你可能会问：「平静的独处」就能够让我不迷茫、不焦虑了吗？
恰恰相反。
让你「平静的独处」的根本目的，就是为了让你更好的迷茫、更好的焦虑。
“那迷茫、焦虑这些，就不解决了？”你接着问。
首先，迷茫和焦虑本身，并不是问题。
其次，迷茫和焦虑，是无法被“解决”的。
最后，也许“不解决”才是最好的“解决”方法。
你觉得看到现在反而更糊涂了？
那就翻上去重新再看一遍，我想你可能会有不一样的体验。
以上。
哈哈哈哈哈哈，我怎么可能那么坏，讲到最紧要的关头就不讲了呢！
你听好。
让自己“平静的独处”的目的，是「允许」你的内在起冲突。
允许冲突的发生，是为了「和解」的达成。
就像一对情侣吵架一样。
只有他们彻底把各自的不满倾吐出来，这个冲突的过程也许会很激烈，甚至会动手。
但重点在于：只有冲突发生，双方才能够出现“深层次的”、“真实的”沟通，信息才能得以交流，问题才能得以暴露。
然后，冲突才能被解决。
双方才能意识到自身有哪些问题，从而去反省、改进。
更重要的是，在这个冲突的过程中，双方加深了了解。所以，在对未来的愿景上才能够出现统一和整合。
没有“真正”的冲突，就不可能得到“真正”的和解。
让自己「平静的独处」，就相当于是你在允许你的内在出现争吵，相互表达看法，试图相互说服。
更重要的是，只有你给自己“时间”和“机会”，很多深层次的认识、一直隐藏的想法，才能逐一浮现。
也许你在迷茫时，决定要开始写小说。
在经过三个月「平静的独处」之后，你的决定还是要写小说。
表面看起来你的行为是一样的，但这两者是有着本质的不同。
首先，前者的动机是“逃避”驱力，而后者的动机是“追求”驱力；
其次，在前者中，你的这个决定还是会不断地受到你内在其他精神结构的冲击。可能到了明天，你就会犹豫这个决定该不该做；
但在后者中，你的决定却是在经历了艰苦卓绝的思想斗争之后，才做出来的。这个决定是稳固、成熟的。
用最直白的比喻来讲就是：
前者的情况是，你随意指定了一个人做老大，那么其他几个人当然会不服，想反抗。
而后者是，你让这几个人自由厮杀。最后胜出的那个人，他有着最强的拳头，和不可违抗的威严。所以，这个人当老大，是没有人不服的。
如果这个时候，你试图通过“做些什么”来“解决”焦虑。你去健身、打游戏、泡妹子。
好比你强行把一对吵架的情侣分开，或是带他们去玩很刺激的游戏。
虽然表面上看，他俩都很开心，但对于实际问题的解决并没有丝毫帮助。
在最后，我想你可能还有的一个担忧就是：如果我的内在总是这么斗争下去，总是无法得到“整合”，那该怎么办呢？
在这里有一件很有意思的事情：
允许冲突的发生，允许焦虑的存在，允许暂时的你“无所事事”，
那么，你当下的活力与欲望就能够自发的冒出来，推动着你去做很多事情，
于是你的焦虑自然而然的就不存在了，而且，你会活的很充实。
但如果你怀疑自己，对于允许自己「平静的独处」这件事不够放松，
那么，你的内在就是紧张的、瑟缩的，你的内在精神结构就没有办法很好的去沟通和冲突，
最后，
你当然也没有办法走出迷茫和焦虑。
我的直觉告诉我，也许看到这里，有些人已经放弃了要「平静的独处」了。他们不相信自己，认为自己根本无法完成内在的和解，宁可选择“规划点什么，做点儿什么”这种更轻松的“解决”方法。
但我想要告诉你的是：你已经习惯了和自己背离，所以才不相信自己。
你也已经习惯了逃避痛苦，所以才无法理解、也不敢直面第一层的痛苦。
但你要允许自己去做出一些尝试。
也许，你只需要有这么一点点的尝试，就会发现：
唯一令你焦虑的，就是你的焦虑本身。
唯一令你恐慌的，也是你始终对恐慌的逃避。
作者丨风墟，心理咨询师，个人微信号（ ID:lianjizhe1874 ）。微信公众号：炼己者（ ID:fengxuwake）。